中国第一部BT短信《BT游记》

1、三藏：谁最帅？悟空：会念紧箍咒的最帅。八戒：会舞金箍棒的最帅。悟净：会耍赖皮的最帅。小白：会挑担的最帅。三藏：其实，让人骑在下面的最帅。 2、三藏：为什么我的问题总是这么多？悟空：因为你会念紧箍咒。三藏：这和紧箍咒有关系？悟空：如果你不会念紧箍咒，我保证每天揍得你哑口无言。 3、三藏：一加一等于几？悟空：疯子。八戒：不知道。悟净：二。小白：问这个问题的和回答这个问题的都是变态。三藏：悟净，累了吧，上来一块骑会儿。 4、三藏：我捡到一元钱。悟空：交钱不杀。八戒：把它交到猪叔叔手里边。悟净：我娶媳妇还差一元钱。小白：晚上变成宠物狗随便你�...

木棒和面包

小林所在的公司没有职工宿舍，他便在小镇附近租了间房，各方面都满意。只是镇上的狗太多，而且大多都是放任狗在大街上到处乱窜。小林本来就很怕狗，那些狗也欺生，一见到小林就边叫边追边咬，害得小林出门只好拿了根木棒防身。谁知这样一来，狗追地他咬的更厉害，似乎全镇的狗都来咬他。他只好煤田狼狈不堪地狂挥木棒，且退且走。不得已，小林只好另租房子，离开小镇。 续租小林房子的是小王，小林单位的同事。小林好心的告诉小王，镇上狗多，比较麻烦，不适合居住。小王笑道：“没关系，我不怕狗。” 一个月后，小王邀请小林到他家来玩玩。小林害怕，但在小王热情邀�...

男人这辈子挺难的

男人这辈子挺难的：找个漂亮女人吧，太操心，找个不漂亮的吧，又不甘心； 光顾事业了，人家说你没责任感，光顾家了，人家又说你没本事； 专一点吧，人家说你不成熟；花心点吧，人家说你是禽兽； 有钱，说你是坏人，没有钱，人家骂你窝囊废； 自己奋斗吧，等有钱了女友也老了，让女人养吧，不如自宫练葵花宝典算了； 不去应酬，怕被老板废了，去应酬吧，怕被老婆废了。 哎！这年月做男人真难。 女人可以等嫁，你们等啥呀？ 女人还有个三八节，你们有啥呀？ 男人这辈子挺难的：长帅点吧，太抢手， 不帅吧，拿不出手； 活泼点吧，说你太油， 不出声吧，说你太�...

成熟男人

1．不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。2．不成熟的男人总是在太太面前轻许承诺；成熟的男人则会在太太面前兜售甜言蜜语。3．不成熟的男人和太太一起上街时，总是捂紧自己的腰包，那能捂得住吗？而成熟的男人却是闭紧自己的眼睛，正所谓眼不见心不烦。4．发了奖金以后，不成熟的男人会将钱悄悄塞进衣兜里，一旦被老婆发现就会死得很惨；成熟的男人则用老婆的名字存在银行里，不被发现当然是好事，万一不小心被发现也不是什么坏事，老婆一定会爱死你。5．不成熟的男人会满脸笑容地陪老婆逛商场；成熟的男人只有和老婆一起逛菜市的时候才会精神百�...

做个MM真的好难

胖了怕被别人骂成“猪婆”；瘦了怕被BF嫌弃没有肉感。 高了怕自己找BF的范围直线缩小；矮了怕自己买裤子总要花两块钱去迁边。 漂亮的怕红颜命薄；不漂亮的怕韩国整容术价格太高。 可爱型的怕自己永远长不大，没有成熟女人的风韵，愣把自己往灰色职业装里塞；风韵型的怕自己老得太快，每天抱着天线宝宝装可爱。活泼型的怕别人说自己没有定性，风风火火地没有安全感；斯文型的见到帅哥屁都憋不出一个，回去之后后悔得以头撞墙。 能喝酒的怕自己有天酒后失贞，就算没有那么严重，万一哪天酒后吐真言也不好；不能喝酒的更郁闷，在一边嘬着西瓜汁，一会儿满桌的人都说酒�...

养狗还是养蚊子

毕业那天我们一起失恋 养狗要买狗粮，养蚊子只要卷起裤管就行了； 养狗要打扫狗尿狗屎，养蚊子就没有这方面的忧愁； 你养的狗咬了邻居，要赔好多钱；而你养的蚊子咬了邻居，邻居一句话都不会有； 养狗要经常出去遛狗；却没见过谁在蚊子脖子里拴一条绳子出去遛蚊子； 狗要买回来，蚊子打开窗户就会自己飞进来； 狗要花钱打狂犬疫苗，蚊子不要打狂蚊子疫苗； 朋友看到你的狗长得可爱，会千方百计把它要走，但不会要走你的可爱的蚊子； 你抱着狗在阳台晒太阳，可能不小心把你的狗从阳台上掉下去摔死，但是，从没听说过哪只蚊子是摔死的； 让朋友惊呼“我�...

苹果

一天，老师在黑板上画了一个苹果，问同学：“这是什么？” 大家一致回答：“屁股！”“再仔细看看！”同学们仍旧异口同声。 老师被气昏了，找到了校长。校长很快就来到了教室，批评同学们：“怎么把 老师惹生气了？”他转身看到了黑板，大怒道：“这是谁干的？是谁在黑板上画了一个屁股欺负老师？”

加油站老板

三个加油站老板在进入监狱的第一天汇报他们的犯罪情况。 监狱看守问他们其中一个：“你是因为什么进来的？” 他回答：“政府说我收的汽油费比其他加油站贵，说我犯了价格欺诈罪。” 看守问第二个 人：“你呢？” 他回答：“我的汽油费比其他人的便宜，他们说我触犯了反价格竞争法。” 看守看看第三个人：“那么你呢？” 他耸了耸肩：“我和其他加油站收取的汽油费一样，判令我犯了共谋罪。”

父子对诗

从前有父子俩，因为穷，儿子快三十了还是光棍一条。 有一天，儿子忍不住自言自语：今年我整整二十九。父亲想，孩子这是想媳妇啦，叹口气说道：就是钱来不凑手。儿子说：夜里俺搂着枕头睡。父亲接着说：你左手累了换右手。

活证据

猫和鹰在一起吹牛，猫说：“我本来是只虎，因为减肥药吃多了才变得这么瘦！” 鹰说：“我本来白得像天鹅，因为日光浴晒过了才变得这么黑！” 猫头鹰听了气不打一处来，咬牙切齿地说：“臭美什么！想让你们身败名裂很容易，我只要一露面，所有的人都会知道你俩犯过什么样的错误。”

特殊教育

老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，张太太非常不高兴。突然，那个女郎转过身来，给了老张一个耳光，说道：“下次别偷捏女孩子！” 当夫妇俩走出电梯的时候，老张委屈地对太太说：“我并没有捏她呀！” “我知道。”张太太说，“是我捏了她。”

睡一觉多少美圆

在伊拉克战争时期，美军攻占了巴格达。一日，两名美军走进了一家旅店。旅店老板是一个很热爱自己国家的人，他对两名美军十分讨厌。 两名美军用鄙视的眼神望着老板说：“这旅店比猪栏还烂，睡一觉要多少美圆？” 老板说：“不贵，两头猪一共50美圆。”

不要钱的西瓜

一日，老刘去逛街。那天天气很热，走了一会儿老刘就满头大汗了。他看见路边有一个西瓜摊。 老刘：喂，你这瓜多少钱一片？ 商贩：一元一片，不甜不要钱。 老刘：会有这样的好事，真的不甜不要钱？ 商贩：我说话算数，要是这瓜不甜我就不收你的钱！ 老刘想了想说：那好，给我来两片不甜的。

吸取更多教训

父：你怎么老是犯错误，你应该从错误中吸取教训。 儿：这我当然知道！ 父：那你还总犯错误？ 儿：是为了吸取更多的教训呀！

布，也要

一天晚上，两个贼偷溜进了一个农户家，他们开始盗窃物品。 贼甲：“看来这家没什么值钱的东西，记住，只要能换钱的东西都拿！” 过了几分钟，贼乙实在是忍不住了，便放了一个很大声的屁“卟————” 贼甲：“你叫这么大声干嘛！刚才我不是说了吗，值钱的都要，布也可以换钱！”

接吻新解

代数学教授：接吻是不将两者除以任何东西，不将其分割开来。 几何学教授：接吻是两条直线间最短的距离。 物理学教授：接吻是由於心的膨胀造成嘴的收缩。 动物学教授：接吻是雌雄异体的唾液细菌交换。 生理学教授：接吻是两块口轮匝肌在收缩状态时并置在一起。 会计学教授：接吻是一种信用贷款，因为返还时有利润可图。 经济学教授：接吻是一种需求高於供给的东西。 统计学教授：接吻是一项在生命力统计是36-24-36时发生机率较高时。 心理学教授：接吻是口腔期滞留现象。 程学教授：接吻是什麽？

军事演习

达英妮小姐每天都要从乡下的别墅到城里去。这天，她在路上看到许多士兵和坦克、大炮、汽车。她不知道军队在演习，开车来到一座桥头，一个军官规规矩矩地向她敬了个礼：“小姐，您不能从这里过去。” “为什么？”达英妮小姐看着那座完好无损的桥问道。 “它在两个小时前就已经被炸毁了。” “那么我什么时候可以过去？” “很抱歉，小姐！”军官严肃地回答，“我无法告诉你，我在三个小时前就阵亡了。”

同一时间

半夜里，刺耳的电话铃响了。小刚迷迷糊糊地拿起话筒，一听原来是妈妈打来的。 “ 妈妈，出什么事了？” “没什么，今天是你的生日。” “您深夜把我从床上叫起来，就是为了告诉我这件事啊？” “对。30年前的今天，你也是这个时候把我从床上折腾起来的。”