今年孩子们的期末总结:
1.有本事冲我来,别在家长会上吓唬我爸!2.期末考试成绩出来了,我觉得我妈要生二胎了。3.每次老师都会问我们:听懂了吗?我们点点头说听懂了。我心想:你开心就好,毕竟这么大年纪了,我们也不想刺激你。
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心,不伤不碎
1.有人把你放心上,有人把你放床上。2.我那么稀罕你,你稀罕下我会死啊!3.只要你把我当回事,你的事就是我的事。4.谁要敢调戏我女友,我就夜里趴你家窗户唱忐忑。5.男人,要记住你年轻一无所有时陪在你身边的女人。6.我爱你但是我家人不同意,这句话拆散了多少情侣。7.酒,不喝不醉。人,不疲不睡。心,不伤不碎。情,不学不会。8.离开一个地方,风景就不再属于你;错过一个人,那人便再与你无关。
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你在撒谎
约克向老板请一天假,说是要去参加妹妹的婚礼。老板让约克在门外稍侯,过了一会儿,老板叫约克进去。“你在撒谎!”老板说:“我刚才和你妹妹打过电话,她说一年前就已经结婚了!”约克听后笑着说:“老板,你撒谎的本领比我更大,我根本就没有什么妹妹!”
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天啊,旺仔小馒头
一女胸小难嫁,相亲时男问有馒头大吗??女说有!!男遂同意婚事。新婚之夜,男奔出洞房仰天高呼:“天啊,旺仔小馒头!”
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银行没钱吗?
昨天我去银行取钱,我跟柜员说“取200”,回答我“没有”,我说“取100”,柜员说“没有”,我生气的说“这么大个银行连100元都没有”,柜员笑着说“是你卡里没有”
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老师对作弊学生的无奈
学校考试,一男生坐在最后一排,接到了一个同学递来的答案, 兴奋至极马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来,显然已经看见了。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典:他非常坦然地直起腰直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒地扔出一个抛物线———掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。
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某某算一个
什么年年有,今年特别多,某某算一个。什么可以替换成你想说的,某某可以是某个人。比如什么可以是傻 。
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股市就是过家家
股市就是过家家:证监会是大娃,我说啥就是啥,我说熔断就熔断,我说暂停就暂停,股民是小娃,你敢闹,大娃制你。
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马上停止想象就行
老师:“请大家想象一下,假如你在一个有恐龙的世界里,而有一条正准备要吃你,你该怎么办?”小明:“这还不简单!马上停止想象就行。”老师:“你出去!”
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便宜又有效的减肥药
一位女士来到药店问服务员:“您这儿有又便宜又有效的减肥药吗?”“有。膏药。”服务员肯定地回答。“往哪儿贴?”“贴嘴上。”
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当然先捞你啊,你都掉进去了,香菜还能吃么
喜欢吃香菜。这天吃火锅,我只顾着吃香菜没听男朋友说话,他就生气了,气鼓鼓地问:“我跟火锅哪个重要啊?”我:“当然你重要啊。”他又问:“那如果我跟香菜掉火锅里,你先捞谁?”我:“当然先捞你啊,你都掉进去了,香菜还能吃么?”
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你知道登记是什么意思吗?
小时候听大人说,两个要结婚的人要去登记,就以为他们要去蹬缝纫机呢,一直觉的奇怪,现在明白原来登记是这个意思。
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我住的地区绿化率95%
真的服了售楼小姐了,每天打电话。刚才又接到售楼处打来推销房子的电话,说"苏州市中心有个楼盘绿化率达到65%,要不要考虑下?"我跟他说,"不要了,谢谢,我住的小区绿化率95%。"他说"不可能,"问我住哪个市,我说"股市",他就迅速的把电话挂了。
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你的钱放哪了?
你的钱放哪了?甲:“我存银行了”;乙笑了,“我放余额宝了”;丙笑了,“我做银行理财了”;丁笑了,“我买股票了”;戊笑了,“我买黄金了”;己笑了,“我买原油了”;庚笑了,“我投资房产了”;辛笑了,“我买官了”2016年到了,大家都笑了。
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自言自语
晚上和女朋友吃完饭,我说:“待会儿把碗洗一下”她深情地望着我说:“你自言自语声音怎么这么大!”
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我认识字,你不要骗我
一大妈去超市买肉,她想买肋排,对超市卖肉的小哥说:“我要肋排肉,我认识字的不要骗我”,一卖肉的小哥对大妈说:“这个肋排原价14.8,你多买点我算你13.8”,大妈说:“你以为我不认识字啊,上面明明写的12.8”,卖肉小哥说:“大妈那是碎小排的价格”,大妈说:“我冤枉你了,我只认识数字!”
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四岁的哥哥看到只小虫
四岁的哥哥看到只小虫,对两岁的弟弟说:“我先捏着它,你去找个砖头砸死它。” 然后弟弟就急忙去找砖头了,再然后呢,哥哥就哭着找妈妈去了……
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悲催的80后
中国有一代人,读大学时,小学不要钱,读小学时,大学不要钱; 还没工作事时,工作是分配的,可以工作时,被自谋职业; 没挣钱时,房子是分配的,能挣钱时,发现根本买不起房子娶不到老婆; 没有进股市时,股市里傻子都挣钱,等进入股市时发现自己成了傻子;还有呢,知道吗2045年,你要65岁才能退休,真的绝了,2045-1980=65,正好65岁,80后你又赶上了。 抱怨后依然坚韧的活着,他们就是80后。
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