周公说我：今日不宜早起

　　俗话说，冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。
　　冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚，每天早上起床，都要和被窝君上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的大戏……2016年3月4日

女神的名字出现在我家的户口本上了

　　来福很高兴。
　　我问他：“高兴啥呢？”
　　来福道：“我终于让女神的名字出现在我家的户口本上了！”
　　我好奇道：“她嫁给你了？”
　　来福：“没有！”
　　我又问：“她嫁给你爸了？”
　　来福：“也没有！”
　　我不懂了：“那是啥？”
　　来福：“她是派出所登记户口的，登记完要签上她的名的！”
　　我：……2016年3月4日

吵架完就后悔了

　　刚才和女票聊天，她说：“每次和你吵完架总觉得后悔。”
　　我心想“终于知道自己胡搅蛮缠了”。
　　结果这货幽幽的来了一句：“总觉得哪里没发挥好，没把你气死！”2016年3月4日

跟着哥们学，每天都穿不一样的鞋子

　　有一哥们去商场买鞋只买贵的，然后穿一段时间在还没有出保修期的时候把鞋子用塑料袋包好放进冰箱冷冻室里，
　　等个一两天再拿出来，然后往地上使劲一敲“咔”一声鞋底就断了。
　　再然后就拿到商场换新的………现在他已经上了附近几个商场鞋店的头号黑名单。2016年3月3日

千万别插嘴昂

　　晚餐和几个铁哥们一起在家吃饭喝点小酒，探讨人生，期间老婆一直唧唧哇哇打断我们的话题，老子借着酒劲对她怒道：“男人们谈话你一个女人不要插嘴！”
　　结果媳妇来一句话让哥们震惊了：“你他妈有能耐晚上也别插嘴！！”2016年3月3日

怪不得最近没看见大妈们了

　　天气冷到什么程度呢？连PM2.5值爆表的雾霾天都挡不住的大妈们，也给我们留下了一个空荡荡的广场。2016年3月3日

出去就回不来了

　　下雪了，今天就不出去了，这么滑的路，万一滑到别人的怀里，我长得这么可爱，别人是肯定不会还的。2016年3月3日

我最佩服三种人

　　在这速冻的寒冬里，我最佩服三种人！
　　1冬天起床说起就起的人
　　2冬天起床说不起就不起的人
　　3冬天起床想起就起想不起就不起的人2016年3月3日

结果渔夫变成了巧克力。

一个渔夫在打渔的时候捞上来了阿拉丁神灯，神灯跑出来，说可以实现他三个愿望。
　　渔夫想了想说：“我要一台就能赚钱又拉风的跑车。”
　　结果，他得到了一台拖拉机。渔夫不服，
　　又说出了第二个愿望：“我要美女如云”。
　　结果他看到的女人都变成了云。渔夫很生气，大骂神灯。
　　神灯说：“别急，你还有第三个愿望呢。”
　　渔夫这才认真地想了下：“我要一张女人都喜爱的脸孔”。
　　结果渔夫变成了巧克力。

其他诸侯都是浮云

假如潘金莲不开窗户，就不会遇到西门庆；
　　不遇到西门庆就不会出轨；
　　不出轨，武松就不会被逼上梁山；
　　武松不上梁山，方腊就不会被擒，他们可取得大宋江山；
　　这样就不会有靖康耻，金兵入关，也就不会有大清朝，
　　不会闭关锁国，不会有鸦片战争。
　　如此，中国将是世界上唯一的超级大国，其他诸侯都是浮云！
　　小潘啊，闲着没事你开什么窗户！

你把钱给我，你差多少我都给你添上

同学女，长相乖巧师范妹子，一次在火车站碰见一老人，找到妹子求助说：“我到哪哪哪，就差1块钱买车票，你给我吧。”
　　妹子答：“那你把钱给我，我去给你买。”
　　老人又改口，“我还差好几块，你给我一块，我再问别人要。”
　　妹子又说，“那你把钱给我，你差多少我都给你添上。”
　　老人白了一眼后转身走了！2016年3月3日

悟空、八戒、沙增在桃园三结义后护送唐僧去了梁山

甲：“我用一句话给你讲四大名著。”
　　乙：“哦？不是吹吧？”
　　甲：“听好了吧！据《红楼梦》记载：悟空、八戒、沙增在桃园三结义后护送唐僧去了梁山。”2016年3月3日

碰见俩白痴

小卖部里出来一对情侣，一人一瓶冰红茶。
　　正当我也准备过去买水喝的时候，女的在后面喊男的：“喂，这上面写再来一瓶是啥意思？”
　　男的头也不回，说：“不知道。”于是，女的随手把瓶盖扔地上了。
　　这一幕被我看到，以为碰见俩白痴。
　　待他们走远，我急忙跑去捡起来，又是吹，又是对太阳看，哥看清了，四个大字：谢谢品尝…2016年3月3日

我就是你的‘桃’！

大学里有一美女还是单身，但是这美女脑子反应太慢，就像个呆瓜。
　　一男暗恋她很久了，终于有一天在去食堂的路上，男塞到女手里一张纸条，然后就走了。女激动地打开纸条一看，上面写着“我喜欢你，你就是我的……”在“我的”后面是个“心”的符号，这句话的意思就是：你就是我的爱。
　　谁知此女脸一拉，急速朝还未走远的男跑去，她拦下男，把刚才纸条狠狠地摔在男身上，极为生气地说道：“你以为你是猴子啊，还写什么我就是你的‘桃’！”2016年3月3日

坚决不能办

丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。
　　妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。
　　于是，他跟妻子说：“我们参加夫妻免费通话套餐，你把身份证复印件给我。”
　　妻子说：“能免多少分钟？”
　　他说：“三百分钟。”
　　妻子说：“坚决不能办，我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。”2016年3月2日

红娘说：“孙悟空！”

一女人到婚姻介绍所征婚，红娘问她对男性的要求。
　　她说：“首先，要毛发旺盛，体现男人气质。其次，要一变就能变出车来，再一变变出房来，有必要的话，再一变变出钱来，额外要求是，还要有一根能长能短、能屈能伸的棍子，其三要从未结过婚。”
　　红娘想了想，说：“我觉得有适合人选？”
　　女人问：“谁？”
　　红娘说：“孙悟空！”2016年3月2日

身份证的有木有

今天在食堂打饭，闺蜜拿着饭卡刷了半天刷不出来。
　　面对打饭的大叔一脸尴尬，我凑上去看了看。
　　尼玛，身份证的有木有，这刷到爆也刷不出来啊！2016年3月2日

我的iPhone明明是真的

有个同事拿着iPhone4S问另一个同事：“我的iPhone明明是真的，为何别人要说这是山寨的呢？”
　　那个同事特干脆地说道：“你把那个最炫民族风的铃声给改了，就没人说是山寨啦！”
　　几天后他找那个同事问了同样的问题，那个同事无语：“叫你把最炫民族风改了，但没让你改成月亮之上……”2016年3月2日