银行没钱吗？

昨天我去银行取钱，我跟柜员说“取200”，回答我“没有”，我说“取100”，柜员说“没有”，我生气的说“这么大个银行连100元都没有”，柜员笑着说“是你卡里没有”

老师对作弊学生的无奈

学校考试，一男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案， 兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线———掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。

某某算一个

什么年年有，今年特别多，某某算一个。什么可以替换成你想说的，某某可以是某个人。比如什么可以是傻 。

股市就是过家家

股市就是过家家：证监会是大娃，我说啥就是啥，我说熔断就熔断，我说暂停就暂停，股民是小娃，你敢闹，大娃制你。

马上停止想象就行

老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”小明：“这还不简单！马上停止想象就行。”老师：“你出去！”

便宜又有效的减肥药

一位女士来到药店问服务员：“您这儿有又便宜又有效的减肥药吗？”“有。膏药。”服务员肯定地回答。“往哪儿贴？”“贴嘴上。”

当然先捞你啊，你都掉进去了，香菜还能吃么

喜欢吃香菜。这天吃火锅，我只顾着吃香菜没听男朋友说话，他就生气了，气鼓鼓地问：“我跟火锅哪个重要啊？”我：“当然你重要啊。”他又问：“那如果我跟香菜掉火锅里，你先捞谁？”我：“当然先捞你啊，你都掉进去了，香菜还能吃么？”

你知道登记是什么意思吗？

小时候听大人说，两个要结婚的人要去登记，就以为他们要去蹬缝纫机呢，一直觉的奇怪，现在明白原来登记是这个意思。

我住的地区绿化率95%

真的服了售楼小姐了，每天打电话。刚才又接到售楼处打来推销房子的电话，说"苏州市中心有个楼盘绿化率达到65%，要不要考虑下？"我跟他说，"不要了，谢谢，我住的小区绿化率95%。"他说"不可能，"问我住哪个市，我说"股市"，他就迅速的把电话挂了。

你的钱放哪了？

你的钱放哪了？甲：“我存银行了”；乙笑了，“我放余额宝了”；丙笑了，“我做银行理财了”；丁笑了，“我买股票了”；戊笑了，“我买黄金了”；己笑了，“我买原油了”；庚笑了，“我投资房产了”；辛笑了，“我买官了”2016年到了，大家都笑了。

孩子生下来了，我兄弟跑了

不久前，兄弟的女朋友和一个有钱的帅哥跑了，不久后，兄弟的女朋友回来了，找到他，对他说：“我怀孕了。” 兄弟没有说什么，默默的回了一句：“生下来，我养。” 9个月后，孩子生下来了，我兄弟跑了。。。

跟我念，吃藕丑

青年问大师：大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗？大师没说话，拿出一节藕咬了一口。青年：噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧！大师：心眼你妹啊，来，跟我念，吃藕丑！

自言自语

晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会儿把碗洗一下”她深情地望着我说：“你自言自语声音怎么这么大！”

不化妆还让不让人活

我们老板来到办公室，看到好几个女员工在化妆，就训斥经理：“办公室里有人化妆，你怎么不管管呢？”经理一言不发，待老板走后对女员工们说：“别听他的，大家该化继续化。”顿时，办公室一片欢呼。接着，经理又补充道：“长得这么难看，还不让化妆，让不让人活了！！”

我就整个童年都没有穿过合适的衣服

小时候给你买衣服，每次都得要大一号，说明年还能穿！然后明年又会买新的大一号衣服！然后。。我就整个童年都没有穿过合适的衣服！

我认识字，你不要骗我

一大妈去超市买肉，她想买肋排，对超市卖肉的小哥说：“我要肋排肉，我认识字的不要骗我”，一卖肉的小哥对大妈说：“这个肋排原价14.8，你多买点我算你13.8”，大妈说：“你以为我不认识字啊，上面明明写的12.8”，卖肉小哥说：“大妈那是碎小排的价格”，大妈说：“我冤枉你了，我只认识数字！”

坦克停哪里了

上大学的时候，疯狂坦克玩的特别疯。一天寝室里面几个玩疯狂坦克的兄弟在谈坦克炮弹的角度、力度还有风向，突然一哥们冒出一句话：“你们不玩的时候坦克停哪里的？”顿时寝室里面安静了下来，哈哈！

维生素C片对治疗口腔溃疡有奇特效果

早上、中午、晚上在口腔溃疡的地方贴一片维生素C片，一般1-2天口腔溃疡就好了。