谁上课时偷吃面条

初二时,同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。 在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！ ”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

万有 引力定律也冻死了

一对兄弟围绕天气寒冷问题争执起来。弟弟说：“听说美国天气比英国冷得 多，当山兔向高处窜跳时会被冻僵而悬在半空中！” 哥哥说：“根据万有引 力定律，这是绝对不可能的。” 弟弟争辩道：“你不知道，天气太冷，万有 引力定律也冻死了。”

想找个能把我捧在手心滴男人

　　一女子找到婚介所，婚介所问其对对象的要求。
　　女子：“我就想找个能把我捧在手心滴男人……”
　　婚介所为难：“抱歉哈，在我们这登记滴暂时没有举重这一行滴！”

把眼光放远点

　每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！！

那这孩子该TM像谁啊

　　老婆：“老公，我希望以后咱们的孩子不要像你，太固执。”
　　我：“我也希望孩子别跟你似的，急脾气。”
　　老婆：“那这孩子该TM像谁啊？”
　　我。。。

连日下雪

连日下雪，教学楼一楼大厅是瓷砖铺地，刚进门的地方非常滑。。。
三个学生回来了，第一个滑了一跤：“卧槽。。。”
第二个：“咋回事？卧槽。。。”
第三个：“你俩小心点，哎呀卧槽。。。”

今天同学聚会喝多了

今天同学聚会喝多了，一同学说：你学习那么好，那会儿怎么没当老师呢？我奇葩的来了句：你老婆那么漂亮，怎么没去做小姐呢？

今天是忌日回来看看

一日路上捡了一公交卡，次日早上坐公交上学，上车刷卡，声音久久回荡“老年卡”。。。一整车的眼睛都瞅我。。。我急中生智：看什么看，劳资死了六十年了，今天是忌日回来看看！

对不起

有个同学不爱说话，有次他把钢笔水弄到前桌的白衬衣上了。他很愧疚，于是，在墨滴的旁边写了：对不起！

吃辣条只闻味儿

今天在宿舍把前几天买的辣条拿出来，打算吃掉呢，一闻，有点异味，便扔掉了。。。二货室友突然来一句：没发现你TM才是真土豪啊，吃辣条只闻味儿。。。

我怕我玩的方式你接受不了

　　朋友晚饭后散步，街边偶遇一女搭讪：“大哥，一个人闷不？玩玩呗！”
　　朋友：“不玩，我很猛的，我怕我玩的方式你接受不了。”
　　女说：“靠，老娘出道五年，啥阵式没见过！说吧，咋玩？”
　　朋友：“白玩！”

施主，你还是改口吧！

　　男：大师 我想和我女神结婚。
　　大师：好 你这是想让我帮你算良辰吉日啊？
　　男：不是，自从我把她介绍给我爸认识后……我有多大的希望把她追回来？
　　大师：施主，我劝你还是改口吧！

除了没人疼，全身都疼啊。

自己掐指一算，五行缺房，命里缺车，卡里缺钱，自己算的还真准，除了没人疼，全身都疼啊。

明明是围着我转的

现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！

我实在看不下去了

看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。

如今咱也不照样混成个体小老板了

上学的时候老师劝我们好好学习，只有好好学习以后才能找个好工作。看别的同学都认真学习，我当时就不信邪。。。 如今咱也不照样混成个体小老板了吗，不说了，我要去谈生意了。。。回收书本报纸旧电视冰箱彩电洗衣机喽！……

吃货女友伤不起啊

　　我女友是个吃货，早上刚睡醒这货就和我说肚子疼，吓得我舞了嚎风的各种安慰，然后她还说疼，我问她到底咋了？她说：就是饿的那种疼。

隔音好么

我问酒店服务员：你们的房间隔音怎样？服务员邪恶的说：隔音巨好，床踏了都听不到。我去，我还是走吧！我只是想听个声音而已！